Barion Pixel

A legfontosabb kérdés, hogy szerethetőnek és értékesnek gondolod-e magad? Életed hátizsákjában mintákat, „programokat”, szűrőket viszel magaddal, és nem mindegy, hogy ezek mit üzennek Neked, Önmagadról, a világról és a többi emberről.

De mindezen belül mi nevezhető normálisnak, és hol esünk túlzásba?

Te is keresed azt az életet, amit már nem a múlt terhei és a jelen akadályai határoznak meg?

Megoldásokat, működő recepteket keresünk és az egész életünket ezekből igyekszünk felépíteni. Időnként azonban kiderül, hogy ami addig hasznosnak bizonyult, mostanra már hátráltat. Ami korábban segített, most ellened dolgozik. Szeretnéd, ha mindez megváltozna?

Vannak olyan kérdések, amik új színben mutatnak meg dolgokat, de egy külső szemlélő nézőpontja is sokat segíthet. Milyen gondolatok kísérik a mindennapjaidat? Hogyan látod a világot és miként viszonyul a környezeted Hozzád?

Milyen témákban segíthetek neked?

A hozzám fordulók olyan problémákkal és kérdésekkel keresnek meg, amelyek az életvezetés, az önismeret vagy a párkapcsolat témaköreibe esnek. Emellett az online tevékenységek (közösségi oldalak, internet, okostelefon, videojátékok) és a mindennapok összefüggéseire is egyre nagyobb fókuszt helyezek, hiszen a digitális világ a hétköznapok szinte minden részébe beszűrődik.

Úgy érzed, lenne miről beszélgetnünk?
Ha kérdésed van,vedd fel velem a kapcsolatot az alábbi elérhetőségeim bármelyikén.

email: kapcsolat@villanyigergo.hu
mobil: +36 70 559-4574

Villányi Gergő vagyok, pszichológiai tanácsadó.

Miért lettem pszichológiai tanácsadó?

Mindig szívesen és kíváncsian hallgattam másokat. Egy idő után észrevettem, hogy egyre többen fordulnak hozzám, akár olyan problémáikkal is, amikről addig még senki mással nem tudtak, vagy nem mertek beszélni. Felelősséget éreztem az ilyen beszélgetések során elhangzott kérdéseim és meglátásaim hatásával kapcsolatban, ezért hamar elkezdtem beleásni magam a pszichológia különböző területeibe. Már a kezdetektől úgy gondoltam, hogy a kölcsönös bizalom kialakulása mellett nagyon fontos, hogy minden beszélgetésben tanulhatunk is egymástól a tapasztalataink, gondolataink és érzéseink révén.

Tovább

Cikkek-Írások

Kíváncsi vagy a Párkapcsolatokkal vagy a Digitális világ okozta problémákkal kapcsolatos írásaimra és arra hogyan látom ezeket a témákat? Érdekelnek Életvezetési megoldások vagy a Kultúra megszállottja vagy? Akkor a Cikkek-Írások bejegyzéseim biztosan érdekesek lesznek számodra!

  • Barátaiddal egy jó buliban töltődsz fel vagy inkább elvonulsz és olvasol egy jó könyvet? Logikusan, észérvek alapján döntesz vagy a megérzéseidre hagyatkozol? Racionalistának vagy Idealistának tartod magad? Mit gondolsz Hadvezér vagy Bajnok típus vagy? Esetleg Alkotó vagy Ellenőr típus?

    Rengeteg kérdés, amire megvannak a válaszok. Töltsd ki a 72 eldöntendő kérdésből álló MBTI tesztet, s a végén megtudod milyen típus vagy, mik a jellemzőid, milyen munka illik hozzád, milyen vagy a szexualitás terén és milyen típusú személyiség illik hozzád.

    Felkészültél? Akkor irány a teszt és ismerd meg magad még jobban!

Szakemberként nem meglepő, hogy nehéz kérdéseket kapok időnként. A párkapcsolat központi elemének sokan – teljesen jogosan – a szeretetet tartják. Én azonban a kíváncsiságot is legalább ugyanilyen fontosnak tartom, hiszen olyan hozzáállást és nézőpontot sugall, ami a nehézségekkel szemben és a boldog pillanatok idején is jó szolgálatot tesz. Cselekvésre, felfedezésre és megoldásra hív, és ez, ha belegondolunk egy pillanatra, a szeretet előszobája. Az előző rész gondolatai szerint, az emberi kapcsolat alapvető igényünk. Minden kapcsolat a maga útját követve fejlődik és alakul. Legszemléletesebben egy növény ápolásával lehet érzékeltetni a folyamatát. Ha odafigyelve, a palánta igényeinek megfelelően foglalkozunk vele, akkor virágot, gyümölcsöt hozhat, ha elhanyagoljuk, idővel fonnyadni kezd, gazok lepik el a környékét, majd el is száradhat. Nincs ez másként az emberi kapcsolatokban sem, bár a látható vagy érezhető „fonnyadást” akár évekig tartó hanyagolás is megelőzheti. Sok probléma kerül a szőnyeg alá, -meglehetősen sok hely van ott erre-, és gyakran csak a felszínen foglalkozunk azzal, hogy kibogozzuk a gubancokat.

Felelősség és egyensúly

Bármilyen kapcsolat két ember között mindkettejük felelőssége. Egyikük sem dönthet a másik helyett (főleg nem mindenben), és főleg nem cselekedhet. Gyakran hallani, hogy a másik rontotta el, ő az, aki megcsalta a másikat, ő az, aki hibázott, aki ellehetetlenítette a kapcsolatot, vagy önző módon csak a saját igényeire figyelt. Ez azonban a történetnek csak az egyik fele. Ott van a másik ember is, aki kezdetekben legyintett a problémára, hagyta, hogy a süllyesztőbe kerüljön. Abban is része volt, hogy hagyta a másikat önzőnek lenni, eltűrte, talán még támogatta is. A megcsalásnál partner volt abban, hogy a távolság ekkorára nőjön, a hiány akkorává váljon, hogy egy harmadik ember tudja végül csak kitölteni az űrt. Ez a kölcsönös felelősség. Nemcsak a kapcsolatért, de önmagunkért is, azért, hogy mit engedünk meg, meddig engedjük azt, és mi az a határ, aminél tovább már nem engedjük folytatódni a dolgokat.

  • Fontosak a szavak és a tettek is. Ha nincsenek szinkronban, akkor felmerül a hitelesség és a szavahihetőség problémája.
  • Egy mindenért a másik a hibás ugyanolyan véglet, mint a ráhagyó, “ha így akarod, legyen így” hozzáállás. Konszenzusok, engedmények és határok is kellenek, és ezek az összecsiszolódás időszakában alakulnak ki nagyrészt.
  • Határaink ismerete, az önmagunkért való kiállás önismeret kérdése is. Hasznos ismernünk magunkat, ha őszintén akarunk jelen lenni egy kapcsolatban.

Megtalálhatjuk az egyensúlyt?

Természetes, hogy egy kapcsolatban egyensúlyra törekszik a két fél. Mindketten engednek vagy kérnek, felváltva segítik, támogatják a másikat ha szüksége van rá, és ugyanezt megkapják viszonzásként is adott esetben. Az egyensúly ritkán jelenti azt, hogy fele-fele arányban osztoznak a feladatokon és az örömökön, nehézségeken a felek. Még a különböző képességeik, kompetenciáik sem azonosak, van, aki például a pénzügyben, a szervezésben jobb, a másik pedig tájékozottsága, kíváncsisága okán jobban ismeri a világ történéseit, vagy jobban oda tud figyelni az érzelmek kifejezésére és az intimitásra.

Szerencsés esetben kiegészítik egymást a felek, ismerik és elismerik egymás képességeit, és megvan az a bizalom közöttük, hogy számíthatnak a másik segítségére. Így fejlesztik is egymást, eltanulják és elsajátítják egymás erősségeit. Ez is az „adok-kapok” elvén működik. Mindketten profitálnak abból a törekvésből, ha egymást fejlesztik, de már maga a (sokszor észrevehetetlen) tanítás is szorosabbra fűzi a kapcsolat kötelékeit, elmélyíti a két ember viszonyát. Ezért van az is, hogy még ha vége is egy kapcsolatnak, mégis többet tudunk, többre vagyunk képesek, mint előtte. Nemcsak a tanulságok és a tapasztalatok gyűlnek, de a kézzel fogható tudás és a képességek fejlődése is észrevehető.

  • Egymás megismerése abban is segít, hogy egymás erősségeit ismerve a mindennapok szervezése is könnyebbé váljon.
  • Az elismerés, a dicséret nagyon fontos, hiszen enélkül elvárássá vagy magától értetődővé – üressé – válik a kapcsolat ezen része.
  • A konfliktusok fejlődési lehetőségeket is rejtenek magukban, amikből gazdagabban léphetünk tovább.

A távolság és a rutin

Komoly nehezítő tényező lehet a nagy távolság két ember között. Találó az a szó, hogy emberpróbáló egy ilyen kapcsolat. Átalakul sok minden, a kapcsolattartástól, a kommunikációig, nagyobb odafigyelést igényel az, hogy hogyan fejezik ki magukat egymás felé, miképp tartják életben az érzelmi kapcsolatot akkor is, amikor jó ideig nincsen lehetőség fizikai kontaktusra. A technika fejlődése mára számos eszközt adott kezünkbe ennek a helyzetnek megkönnyítésére, de az élő találkozást nem képesek szimulálni.

A másik általánosabb, de hasonlóan nehéz helyzetet okozó állapot az, amikor a szürke hétköznapok áldozatává válik a kapcsolat, és rutinná válik. A rutin fontos, hiszen segít abban, hogy nehéz helyzetekben is hozni tudjunk egy teljesítményt – sokszor a minimumot -, de rugalmatlan és monoton állapot, ami nem fejlődik, csak fenntartja magát és a problémát is. Odafigyeléssel és változatosságra való törekvéssel (mindkét fél részéről!) mégis újra és újra le lehet győzni a hétköznapok átlagosságát. A vizet kedvelő palánta is kibírja egy ideig a szárazságot, főleg ha – a kapcsolathoz hasonlóan – vannak tartalékai, de idővel szükséges a beavatkozás, és a kapcsolat érzelmi tartalékainak a feltöltése, utánpótlása. Itt a rutinból való kiszakadás, a pihenés is segíthet.

Hasonlóan fontos annak az átgondolása, hogy valódi minőségi, egymásra szánt időt mennyit tölt együtt a pár. Komolyabb elakadásnál szakember segítségét is jó igénybe venni, hiszen egy külső nézőpont, valamint az elakadások okának és gyökerének feltárása új lendületet adhat a párkapcsolatnak. Egy apró fordulat is hozhat nagy változást, amikor pedig képesek vagyunk újra kíváncsian egymásra nézni, ismét miénk lesz a felfedezés izgalma is. Merjünk kíváncsiak lenni!


A képek forrása: studentlife.com, seccess.com, kmatherapy.com