- Részletek
- Írta: Villányi Gergő
- Kategória: Szexualitás
- Találatok: 3431
Hárman az ágyban. Első hallásra kacér mosolyt csalhat az arcodra, talán már fantáziáltál is róla. Vagy át is élted. A feltételek, a következmények viszont sokszor bonyolultabbak, mint gondolnád. Ha nem hiszed, járj utána!
Jó móka, vagy halálos csapda?
Több felmérés szerint is, az édeshármas (ménage à trois, threesome) az egyik leggyakoribb szexuális fantázia, valamint elsősorban a férfiak képzeletét mozgatja meg. A felállás alapvetően nagyon egyszerű: az egyik nem képviselői kétszer annyian lesznek, mint a másiké. A keresés, a megszervezése, az élmény és főleg a feldolgozása viszont sokkal nehezebb, mint ahogy azt elsőre gondolná az ember.
Könnyen megérthető azoknak az álláspontja, akik azt mondják, hogy két felnőtt egészséges szexuális életében ilyesmi elő sem fordulhat. Az is jogos érv, hogy veszélyes lehet a párkapcsolatra, de magára az önértékelésre is. Ezek létező problémák, de a kíváncsiság töretlen, a fantázia pedig végtelen.
Ha egy párkapcsolatot alapjaiban ráz meg az ilyen élmény, másnap elfojtott dühtől parázsló tekintetek cikáznak, vagy lemondó, szomorú arc mereng a miérteken, akkor nem kell diploma annak a megállapításához, hogy bizony gond van. Lépésekre bontva az egész egy felvetéssel kezdődik: Mi lenne, ha? Amikor ez a kérdés pozitív fogadtatásra talál, akkor következik a kit, honnan, mikor kérdése. Ezt folytatja a mit szabad, mit nem, és a szabályok megbeszélése. Végül maga az esemény, a várva várt hármas. És a következmények.
Egy szexuális téren barangoló fantázia akkor mondható jónak, ha mindkét félnek tetszik, kíváncsi rá, és szívesen mereng el rajta. A megvalósítását szerencsés, ha hasonló érzések kísérik. A hármas ötletének felvetésekor még nem annyira nehéz arról fantáziálni, hogy mi lenne, hiszen még sok idő és hely van arra, hogy meggondolhassa magát az egyik vagy akár mindkét fél.
Ezután következik a szervezés és a keresés. Fontos a helyszín kiválasztása. Otthon a pár nagyobb biztonságban érezheti magát, több kontrollja van a helyzetben. A külső helyszín abban segíthet, hogy a hitvesi ágyról ne egy rossz döntés vagy kellemetlen élmény jusson eszébe bármelyiküknek is, és könnyebb legyen azt mondani, hogy a fantázia kiélése után mindenki megy szépen haza.
A harmadik
Az sem mindegy, hogy kit választanak harmadiknak. Ha ismerős, és rosszul alakulnak a dolgok, akkor az akár a baráti körre vagy a munkahelyre is kihathat. Ha ismeretlen, akkor előbb meg kell kicsit ismerni, ami időbe telik. Ha hivatásos, akkor olyan összehasonlítások alapja lehet, ami nem szerencsés. A szabályok kialakítása is mindkét fél részvételével, őszintén kell, hogy megtörténjen. Nemcsak az, hogy mit szabad és mit nem, hanem olyan téren is, hogy miként kezelik a harmadikat, van-e olyasmi, amiben az egyik fél nem vesz vagy nem vehet részt. Jó azt is eldönteni, hogy tartják-e a kapcsolatot utána, vagy sem.
Egy új partner, a helyzet maga, sokszor nagyobb vagy jobb teljesítményt, nagyobb szenvedélyt vagy átélést jelent, és ez általában meg is látszik. Ezzel is jó, ha számolnak a felek. A harmadik kiválasztásában mindketten egyet kell értsenek, bármilyen aggály merül fel külső vagy belső tulajdonság alapján, bármelyik félnek joga kell hogy legyen nemet mondani, és a másiknak tiszteletben kell tartania ezt. Persze, ha a huszadik kiválasztott is elutasításra kerül, ott inkább a szándék valódiságát jó megvizsgálni. Illik előre felkészülni arra is, hogy az aktus után ottmarad-e a harmadik vagy sem, de az is hasonlóképpen fontos, hogy egyszeri alkalomról volt-e szó.
Erőpróba
Az eddig elmondottak tekintetében látható már, hogy felelősséggel tervezni bizony meglehetősen bonyolult dolog. Az alapja a felek közötti tiszta kommunikáció kell, hogy legyen. Sok bonyodalom származik abból, hogy az egyik fél csak azért hajt fejet és megy bele az egészbe, nehogy elveszítse a másikat, vagy hogy így legalább némi kontrollt kapjon az események felett. Ez illúzió, hiszen nem tudja irányítani, legfeljebb eltűri azt, amit átél. A vádaskodások igazi „melegágya” az a helyzet, ahol az összehasonlítások, és viszonyítások egész hadát küldik a felek egymás ellen.
Amellett, hogy felpezsdítheti a párkapcsolatot, bizony komoly erőpróba is egy édeshármas. Vagy felveti a kérdést: mi hiányzik, hogy felpezsdítés kellett? Akarva és akaratlan felhozza azokat a kérdéseket és helyzeteket, amik az alapjaitól vizsgálják meg a párkapcsolat szilárdságát, a felek őszinteségét egymás és önmaguk felé. Még így is sokakat vonz, akkor is, ha veszélyeket rejt. A változatosság gyönyörködtet, és ez nagyon is rendben van, de nem mindegy, milyen áron. Ahogy az sem, hogy milyen feldolgozatlan tartalom vagy hiányt pótolni igyekvő szándék van a háttérben. Lyukat betömni (nem, nem úgy értve) sokféleképpen lehet, és a lélek is vágyakozik, nemcsak a test.
A képek forrása: weheartit.com, thefilmexperience.net (Love is strange c. film), stalker.smagazine.com (Álmodozók c. film), belfasttelegraph.co.uk
- Részletek
- Írta: Villányi Gergő
- Kategória: Szexualitás
- Találatok: 1285
Kevés olyan téma van a szexualitáson belül, ami nagyobb indulatokat és vitákat okozna, mint annak a megítélése, hogy mi helyes, mi követendő vagy éppen mi veszélyes. Persze mindez normaként nézve eltérhet csoportok, vallások, de akár országok és szubkultúrák tekintetében is, de még így is vannak alapok, amelyekben hatalmas többségi egyetértés mutatkozik.
A deviancia olyan magatartás, mely megszegi a közösség vagy társadalom nagy része által elfogadott normákat. A szó a latin deviatio szóból ered, ami azt jelenti: az útról való letérés. Az út pedig ebben az esetben olyan örömszerzést jelent, amit más bántalmára követtek el. Lehet szóbeli, „egyszerű” sértések, utalások, vagy félreérthetetlen szimbólumok, jelzések által is olyan kárt okozni, aminek hatása már jóval túlmutat a vicc és a komolytalan tréfa kategóriákon. A kiszolgáltatottság, a megalázottság lelki hatásai súlyosak, a megküzdés pedig nem könnyű.
„Erőszak és gyilkosság azóta van, mióta az ember lejött a fáról. Csak hallgass meg egy híradót, ami igazából már Kékfény, teljesen mindegy, hogy hova mész, erőszak bárhol történhet. Vagy akkor Amerikában ne járasd a gyerekedet iskolába, mert ott meg bármelyik diák bekattanhat és mehet lövöldözni… Mindig van a média számára olyan ügy, amit épp aktuálisan felkap.” (O. 26 éves nő, Budapest)
Vannak erős határok: ellenkezés, a ’Nem!’ kimondása, jelzése (és ez nem évődés, nem a másik húzása és nem kelletés). Meggondolhatja magát még szex közben is. Bárki, bármikor. Főleg az utolsó kitétel szokott meglepetést okozni. Hiszen, ha már „akció” van, akkor beleegyezett, akkor akarja mindkét fél, nem igaz? Mi sem áll távolabb az igazságtól! Az ember nem számítógép, hogy egy program elindítása már egyet jelent azzal, hogy végig is fut (a lefagyásokról nem is beszélve). A szexualitás jó esetben nem mechanikus mit-hová-hogyan.
Az utóbbi két év szexuális zaklatással és erőszakkal kapcsolatos kampányait új irányok és (szokásosan) rengeteg vita övezi az USA-ban. Míg az európai (pl. Egyesült Királyság) plakátokat főként a felelősségvállalás, a határokra és a kapcsolatokra való figyelem hangsúlyozása jellemzi, addig a tengerentúlon új nézőpontokkal egészült ki a kérdéskör. Megjelenik két férfi kapcsolata is mint opció, és a partikat, a túlzott alkoholfogyasztást kihasználókkal szembeni erős fellépésre hívja fel a figyelmet, de a lényeg mindenhol ugyanaz: beleegyezés nélkül szexuális kapcsolatot létesíteni, vagy döntéshozatalra nem alkalmas állapotot kihasználni erőszaknak minősül. Ebben pedig nincs vita.
„Az az analógia jutott eszembe, hogy a nyitott ajtón sem megyek be attól még, hogy nyitva van. Sokszor hibáztatják a nőt, hogy kihívóan öltözik meg viselkedik.” (E. 26 éves nő, Budapest)
A szexuális támadások elszenvedőinek megítélése nem mindig egységes és támogató, és az áldozathibáztatás is gyakori. Sajnos. Felmerül több kérdés, valamint nézőpontok is ütköznek egymással. Egyfelől az áldozatszerep és az abban tartás nem adja vissza a felelősség és a kompetencia érzését az erőszakot elszenvedő saját életében. Másfelől sok esetben fantáziának, bosszúnak vagy egyszerű hazugságnak bélyegezik a segítségkérési kísérleteket. Tény, hogy felhasználható ilyesmire is, de elenyésző a száma azoknak az ügyeknek, ahol valóban megtévesztésről van szó. Óvatosan jó a határokkal bánni, nyitott szemmel.
A gyógyítás és a feldolgozás segítésére nagyon jó példa a Project Unbreakable (törhetetlen/megtörhetetlen) nevű honlap, ahol a bántalmazást elszenvedők egy fényképen szerepelnek, kezükben egy táblát tartva, melyen bántalmazójuk egy jellegzetes mondata áll.
A híreket és az általuk keltett hullámokat figyelve számunkra addig ismeretlen fogalmak is megismerhetőek, ilyen az „Éva ugratás” vagy Eve teasing. Ez egy Indiában a mai napig használatos eufemizmus, ami a bántalmazást elszenvedők felé azt a tényt jelzi, hogy az ilyen esetekben a nők is hibásak (vagy főként ők a hibásak). Az elnevezés a bibliai Évára utal, a teasing szó pedig talán csábításként, incselkedésként fordítható legpontosabban. Ezt erősíti meg, hogy sokszor ártatlan mókaként, viccként kezelik a bejelentéseket, mindazt, ami és ahogyan történt, valamint az elkövető felelősségének teljes elutasítását is, hiszen Éva (a nő) csábításra alkalmas képességei miatt a férfi csak reagál mindezekre, és ártatlan is, meg hát a másik akarta. Így viszont a férfiak sem járnak jól, hiszen vágy-vezérelt ösztönlénnyé, kritikai gondolkodástól mentes „állattá” degradálódnak ezeken a kereteken belül.
Ehhez hasonló cikkek tucatjait lehetne bemutatni Amerikából, Afrikából, de még hazánkban is. Sajnos alig telik el idő, mielőtt ismét kibukik egy „gólyatáboros” történet; egy cikk a 2015-ös berlini szilveszteri ünnepléseken történt atrocitásokról is szomorú pillanatkép, de nagy vihart kavart pár éve egy hasonló eset, ami „Zsanett-ügy”-ként él a mai napig is a köztudatban. A nőket ért bántalmazásokkal, erőszakkal kapcsolatban pedig rövidebben itt, hosszabban itt olvasható egy részletes, statisztikával támogatott elemzés, ami rettenetes képet fest, és nem csak 2015-ről. Az igazság sokak szerint egyszerű, mások óvatosságra intenek.
Van, aki szerint a férfiak a hibásak, nélkülük erőszak sem lenne. A másik oldal pedig stigmatizálással vádol, hiszen a biológiai nemünk még nem teszi egyértelművé az erőszakot, de a hajlamot sem. Ez sosem ilyen egyszerű. Ahogy a saját testéhez, döntéseihez, akaratához mindenkinek joga van, úgy a neme sem predesztinál senkit mint elkövetőt. (Statisztikák, arányok ettől függetlenül léteznek.)
Legtöbbször egyének döntéséről és deviáns viselkedéséről van szó, esetleg olyan társadalmi vagy csoportnormáról, ami megengedő vagy legalábbis nem büntető az ilyen viselkedés tekintetében. Országot tekintve is rengeteg példát találhatunk arra, hogy nagyon is van hova fejlődni, és figyelmet kell, hogy kapjon ez a téma.
Visszatérve a gondolatmenet elejére, akkor az egyén, a társadalom vagy a csoport a felelős? Mindez kit mutat hibásnak? Minden rétegnek és színtérnek megvan a maga feladata, felelőssége és ez nem hárítható át másra.
A rugalmasság sok téren hasznos és kreatív, újdonságok felé vezető megoldás lehet, de van, amiben a határ nem átléphető. A kompromisszum a biztonság és a megoldás irányába lehetséges csak. A nagy figyelmet és nyilvánosságot kapó tragédiák (sajnos legtöbbször csak ezek) hajlamosak arra, hogy felnyissák a szemeket, hogy lehetőség nyíljon a falak leomlasztására, a párbeszéd elindulására. Itt már nem arról van szó, hogy milyen társadalom, kultúra áll a háttérben: van, ami egyetemes és afelé is kell törekednie, bárhonnan is érkezzen, bármi is legyen addig a megszokott vagy eltűrt.
A képek forrása: taringa.net, news1130.com, homemcr.org, disquscdn.com, uvegplafon.blog.hu
- Részletek
- Írta: Villányi Gergő
- Kategória: Szexualitás
- Találatok: 1611
Mondhatni mindenki fejében megfordult már, sőt legtöbbünk már át is élte, és vannak olyanok, akiknek életstílus. A neve mindent elárul, hiszen a legtöbb esetben valóban egy alkalomra szól, és a szó szoros értelmében, valóban kalandozni indul, aki belevág. Miért vonzó az egyéjszakás kaland lehetősége, és emellett miért félünk tőle? Mert kiszámíthatatlan tud lenni, az pedig izgalmas és félelmetes egyszerre.
Alapvető emberi vonás, hogy társaságban jobban érezzük magunkat, mint egyedül. Egy új ismeretség percek alatt, sokszor spontán alakul ki, és onnantól már a két félen múlik, milyen közös irányba indulnak együtt. Valójában a helyszín mondhatni mindegy, hiszen aki nyitott szemmel jár, könnyen talál érdekes embereket, és az már a bátorságon, vérmérsékleten múlik, hogy végül lesz-e valami az egészből. De miért is vonz sokakat az egyéjszakás kaland lehetősége?
Egyfelől akár készülünk rá, vagy csak belecsöppenünk, ha megvan a közös szimpátia, mindenképpen jó hatással van az önbizalomra egy ilyen beszélgetés, még akkor is, ha csak beszélgetés marad. Sokszor egy hosszabb kapcsolat lezárása után kerül terítékre az egyéjszakás lehetősége, és már a kezdeményezés maga is jót tud tenni az önértékelésnek, vagy ha bókokat kap vagy oszt az ember. A figyelem, az odafigyelés is segíthet kimozdulni egy esetleges rosszkedvből, vagy valósággá teszi azt a gondolatot, hogy „mégiscsak észrevesz a másik nem”. Itt jó elgondolkodni azon, hogy mire is használunk egy ilyen alkalmat? Lehet, csak saját egónkat vagy összetört szívünket akarjuk kicsit meggyógyítani, vagy az adrenalin, az izgalom hiányzik, hogy végre a vadász elejthesse a „prédát”. Ezek mind – sokszor önkéntelen és – ha úgy vesszük őszinte emberi viselkedések, de önzőségük miatt sok veszélyt is rejtenek magukban. Természetes, hogy ha valami rossz hatás ér minket, akkor valami jóval igyekszünk kompenzálni, vagy továbblépni. Mégis, ha kellő önismerettel tudunk bensőnkbe tekinteni, bevallhatjuk – legalább magunknak –, hogy miért is van szükség a másikra. Ez, habár nem könnyű, sok nehézségtől kímélheti meg mindkét felet.
Az ismerkedés után a következő lépés a tett helyszíne lesz. Itt mindenki eldöntheti, hogy lehetőségek szerint vendéglátó vagy vendég lesz-e. A hazai pálya sokszor megnyugtató és biztonságos érzést nyújt, ráadásul reggel a másik távozik. Vendégként pedig izgalmas lehet az új környezet, hogy másnap nem kell elmosogatni, és kiszolgálnak minket.
Mivel az egész kapcsolat alapja a bizalom, azért nem árt az óvatosság sem. Legtöbb esetben hosszas beszélgetés előz meg bármi komolyabbat, de az is előfordulhat, hogy már régebbről kicsit ismerős a másik. Fontos, hogy a két felnőtt ember szabad akaratából hoz meg olyan döntéseket, amikért vállalják a felelősséget is. Sokszor ez utóbbi meglehetősen tágan van értelmezve, pedig őszinteséggel a legtöbb felmerülő probléma megoldható. Azt sem szabad elfelejteni, hogy a közös és az egyéni döntések megváltozhatnak. Ez alatt azt értem, hogy még szex közben is mondhatja bármelyik fél, hogy mégsem szeretné. Ehhez nemcsak joga van, de ezt, mivel nem tartozik sem folytatással, sem befejezéssel, tiszteletben kell tartania a másik félnek. Persze ez nem jó élmény egyik oldalról nézve sem, de csak azért, mert valami elkezdődött, nem kötelező és nem törvényszerű sem a folytatás, sem a klasszikus értelemben vett befejezés. Ide tartozik annak a megbeszélése is, hogy ami történik, az valóban egy éjszakáról szól-e, vagy adnak esélyt a folytatásnak adott esetben. Nincs olyan ember, aki örül, ha átverik, ezért akár érzelmekről, akár a holnapról esik szó, jobb tiszta vizet önteni a pohárba, mint felelőtlenül ígérgetni vagy bólogatni.
A másik dolog, ami egyszerre izgalmas és szorongást okozó az, hogy egy – majdhogynem – idegen ember kerül az ágyunkba, és egyfelől gátlásosságot okozhat az új helyzet, másfelől felszabadító is lehet, ha jó élményként marad meg mindkét félben az éjszaka. Nagyon fontos – hasonlóan friss pároknál – az egymásra figyelés, és esetlegesen annak megosztása, ki mit szeret. Persze nem kell túlbeszélni a témát, mert a spontaneitást a szexuális kultúra és a vágy legtöbbször remekül kiszolgálja. Nagyon fontos viszont a védekezés! Ha van közös jövőjük, ha nincs, mindkét fél felelőssége, hogy gondoljon erre minden esetben, még akkor is, ha férfiak hajlamosak ezt az ügyet kevésbé fontosnak tartani. Itt nincs helye vitának. Az átélt élmények pedig később szolgálhatnak is minket, hiszen új dolgokat fedezhetünk fel vagy próbálhatunk ki, megkapva a szükséges inspirációt.
Minden új kapcsolat által tapasztalatokhoz jutunk és fejlődünk általuk. Lehet, hogy nem azt kapjuk, amit vártunk, vagy nem is számítunk sokra, mégis egy csodálatos élmény lesz a találkozásból. Kimenetelként három dologra lehet számítani. Lehet, hogy ennyi volt, és elbúcsúznak a felek, vagy az egyik fél ismételni szeretne, de akár kapcsolat is lehet az éjszakából. Ezt előre nem mondja meg senki, de a tiszta és őszinte kommunikáció sokat segít, főként ha eltérő igények merülnek fel a folytatást, a kapcsolat, a találkozás jövőjét illetően. Elmondható tehát, hogy ez a megközelítés is egy lehetőség csupán. Az egyéjszakás kaland bárki számára ott van, aki élni szeretne a lehetőséggel. A legjobbat mégis az teszi mindkét félnek, ha önmaga vágyait odafigyeléssel és felelősséggel fűszerezi, egy nyitott, mégis kölcsönös megegyezésen és elfogadáson alapuló ismerkedés során.
A képek forrása: brobible.files.wordpress.com, filmequals.com, businessinside.com
- Részletek
- Írta: Villányi Gergő
- Kategória: Szexualitás
- Találatok: 1266
Már beszéltünk róla, nézzünk szembe vele, a szexfilmek bárhonnan, bárkinek elérhetővé váltak. Elég egy internet kapcsolat, egy megfelelő eszköz, és keresőszavakkal sem kell megerőltetni magunkat. Ha meg is kérdezi az adott oldal, hogy elmúltunk-e 18 évesek, azt a saját érdekében teszi, és már egy 14 éves is tudja, hogy az „Igen, elmúltam!” a varázsszó a bejutáshoz.
A kíváncsiság persze ott van minden fiatalban, ha nem az interneten, akkor a könyvespolcokon, garázsokban, fiókokban, videokazetták között kutattunk olyasmi után, ami rejtve volt előlük, csak épp a fiók nem kérdezte meg az életkorunkat. Tehát nagy valószínűséggel idő előtt találkoztunk olyan képekkel, videókkal, írásokkal, amik felnőtteknek szóltak, vagyis sokkal több múlt a belső szűrőnkön, mint azon, hogy hermetikusan el voltunk-e zárva a szexuális tartalmaktól. A szűrőre pedig nagyon is szükségünk van, hiszen akinek semmi tapasztalata nincsen, az a felkínált információt valóságként vagy alapbeállításként is kezelheti. Ez pedig komoly bonyodalmakhoz vezethet azzal kapcsolatban, hogy mi a szokványos, a ritka, vagy éppen mekkora, mennyit és hová.
Mik a leggyakoribb pornós illúziók?
1. „Általános és kötelező a teljesen csupaszra borotvált szeméremtest, főleg nőknél.”
Vagy nem. Van, aki valóban így szereti, de mindez egyéni döntés és ízlés kérdése mindkét nemnél. Van, akinek a csupaszra borotvált tetszik, van, akinek pont az ellenkezője, és mindkettőnek megvan az előnye és a hátránya, de a létjogosultsága is.
2. „A nők minden alkalommal és bármely pózban képesek orgazmusra, még akkor is, ha a csiklójuk semmiféle ingerlést nem kap.”
Még mindig sok a misztikum (félreértés, tudatlanság) akörül, hogy az „igazi” nők csak hüvelyi ingerléssel is képesek orgazmusra, a csikló bevonása pedig serdülőkre, nem elég fejlett nőkre jellemző csak (az 1900-as évek eleje köszönt vissza). Idegi ellátottság, érzékenység szempontjából a csiklónál nincs fontosabb szerv, de nem csak fizikai, biológiai jellemzők miatt hangsúlyos a szerepe. Mivel természetes része a női szeméremtestnek, az önkielégítésnek vagy egy szeretkezésnek, így a kihagyása vagy rossznak bélyegzése az örömszerzés, az elfogadás és mindenféle tudományos kutatás és a józan ész ellen dolgozik. Tehát a korábbi állításokkal szemben a csikló izgatása nemhogy kevesebbé tenne egy szeretkezést (vagy egy nőt), hanem éppen hogy örömtelibbé és intenzívebbé teheti az együttlétet és az élményt. Persze előfordulhat, hogy korábbi káros berögződéseket, előítéleteket kell legyőzni ahhoz, hogy a felszabadult hancúrozás vehesse át a főszerepet.
3. „A megfelelő pózokon és behatolási szögeken múlik, hogy jól csináljuk-e.”
Változatosságot vihetünk a nemi életünkbe a különböző pozitúrák kipróbálásával, valamint okkal vannak kedveltebb, elterjedtebb pózok is. Miközben a pár megismeri egymás igényeit és vágyait, kialakulnak a kedvencek és a méretekhez, vérmérséklethez passzoló megoldások. Emellett a bőr érintése, egy ölelés vagy az összesimulás is intimebbé teszi az együttlétet. A pornóban mindez kizárólag a változatosságot szolgálja, valamint azt, hogy a kamera odaférjen, és a lényeget mutathassa, mivel a többi nem kap szerepet.
4. „Bőven elég egy nőnek, ha simogatni vagy ujjal izgatni kezdik a punciját, azonnal „akcióra” kész.”
Izgalmi görbe tekintetében vannak nemi és egyéni eltérések is, legtöbbször a férfiak javára. Sokat számít a kapcsolat minősége, az életkor, a megszokott tempó vagy a hangulat is mindebben. Ha kellőképp ismerjük a partnerünket, akkor is érdemes figyelni a jelekre az általánosítás helyett, sőt kis túlzással elmondható, hogy odafigyelés, a másikra érzékeny jelenlét nélkül mindkét fél kevesebb örömre számíthat. Vannak, akik másodpercek alatt felizgulnak, míg mások jobban szeretik a hosszabb előjátékot. A lassú és intim egymásra hangolódásnak és a másik lerohanásának is megvan a maga előnye és hangsúlya, ideje, így pedig a megfelelő helye is a szexuális életünkben. A lényeg, hogy ez páros játék, kezeljük is akként!
5. „A csúnya beszéd izgató, és feltüzeli a vágyat.”
Egyénileg mindenki eldöntheti tapasztalatok és élmények szerint, hogy neki tetszik-e a csúnya beszéd vagy sem. Vagy épp azt, hogy mikor, kivel, kitől. Hasonlóan a fenékre csapás és a hajhúzás, harapás, karmolás témájánál, itt is jobb előbb megkérdezni a másikat, hogy mit szól hozzá, minthogy végül félreértés, veszekedés, bántás legyen belőle. Eltérőek vagyunk, ezért jobb kérdezni, mint azt feltételezni, hogy a másik is pont azt szereti az ágyban, mint mi. Ha pedig meglepődünk azon a kijelentésen, hogy a szexualitás jó része kommunikáció (verbális és testbeszéd), akkor érdemes elmerülni abban, mit is jelentett nekünk eddig ez a fogalom. Hiszen fejlődésre mindig van lehetőség, de önző, rossz élményt adó, sekélyes partnert senki nem szeretne, sem az ágyban, sem az életében. És innen egy lépés csak, hogy kiderüljön: mennyi jogosultsága van a szexuális kultúrának a mai világunkban?
A képek forrása: listal.com (jelenet a Tágra zárt szemek c. filmből)